Анекдот № 59942

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Рюмошная — это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
— А где возьмете эти 2 трлн.???
— С вас соберем...

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
— Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!"
-"А чё мне её впереди себя толкать?"

Хочешь быть патриотом своей родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
Родины!
(Песнионный фонд твоей страны).

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками д#рьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обоср#лись!
— А я и не сплю...

Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт — надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там — то же самое: шест и
бляди.

Один знатный перс прогуливался однажды по саду в сопровождении слуги. И вот слуга, уверяя его, что видел сейчас Смерть, которая ему угрожала, стал умолять дать ему самого быстрого коня, чтобы он мог вихрем умчаться отсюда и вечером быть уже в Тегеране. Хозяин дал ему такого коня, и слуга ускакал.
Возвращаясь домой, хозяин сам увидел Смерть и спросил:

— Зачем ты так испугала моего слугу и угрожала ему?

— Вовсе нет, — ответила Смерть, — я не пугала его, я сама удивилась, что он ещё здесь — ведь я должна встретиться с ним сегодня вечером в Тегеране.

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает дверь старушка:
— Вам кого?
Не отвечает, еще раз:
— Вам кого?
Наркоман немного подумав:
— Ну заходи, старая, коль пришла.

ххх Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Идет пьяный мужик по улице. Кричит, матерится, ко всем пристает. Навстречу интиллегентная женщина, поправляя очки:
— Мужчина, вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя.
— А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. а с@сешь ты @@й!

— Владимир Владимирович, доллар уже 69
— Гусей давили?
— Ну, да
— В полнолуние?
— Да
— Перьями доллары посыпали?
— Ага
— Хм, странно...

Якубович 1 января:
— Внесите в студию первую тройку игроков!..

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает ДВА ящика пива.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

— Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Да, они это могут.

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Препод на вводном занятии:
— Помните — кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!