Анекдот № 59923
ххх Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Идет пьяный мужик по улице. Кричит, матерится, ко всем пристает. Навстречу интиллегентная женщина, поправляя очки:
— Мужчина, вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя.
— А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. а с@сешь ты @@й!
— Мужчина, вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя.
— А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. а с@сешь ты @@й!
— Владимир Владимирович, доллар уже 69
— Гусей давили?
— Ну, да
— В полнолуние?
— Да
— Перьями доллары посыпали?
— Ага
— Хм, странно...
— Гусей давили?
— Ну, да
— В полнолуние?
— Да
— Перьями доллары посыпали?
— Ага
— Хм, странно...
— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает ДВА ящика пива.
— Когда он покупает ДВА ящика пива.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
— Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Да, они это могут.
— Да, они это могут.
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Препод на вводном занятии:
— Помните — кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!
— Помните — кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!
— Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
— Ну, знаю...
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
— Ну, знаю...
— Вот почему у нас люди все чаще спиваются!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Чем больше я читаю и смотрю , тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
Двое пьяных на остановке:
— Слышь, мужик, время скажи.
— Не скажу.
— Спасибо.
— Слышь, мужик, время скажи.
— Не скажу.
— Спасибо.
— Ну, давай еще по одной!
— Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!
— Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Чем отличается российский пенсионер от западного?
На Западе пенсионер получает пенсию и отправляется по мИру, а в России, пенсионер получив пенсию, отправляется пО миру.
На Западе пенсионер получает пенсию и отправляется по мИру, а в России, пенсионер получив пенсию, отправляется пО миру.
— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
Ну и тут же на нее какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:
— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
Ну и тут же на нее какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:
— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!
Чем различаются два государства — США и Афганистан?
Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии...
Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии...
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
