Анекдот № 59893

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

— Что с тобой случилось?
— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

ваша фамилия? — Пук.
Как? — не как а пук.

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
— Как идет расследование смерти Березовского?
— А как оно может идти — уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
— И когда это кончится?
— Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце
pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно — там же нет нефти!

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

Что Вы сделаете, если выиграете
миллион долларов?
— Куплю 671 159 Евро.

На внеочередном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:
1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.
2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.
3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали примет судейская бригада из Франции.

— Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
— Ну, что, выпьем по стаканчику?
— Мне нельзя, я за рулем.
— Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
— Хочу... черепахой быть...
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору — узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
— Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?
То, что обе бабы.
А в чем разница?
Тэтчер « железная» леди, а Матвиенко « деревянная», да и вообще не леди.

Только опытная белка приходит к трезвым!!!

Загадка:
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас своей нет?
— Есть, но она устала.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
– Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
– Не знаю.

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
— Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь — как резина...
— Дай-ка взгляну, — сказал Билли, — И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
— Здесь.

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну, наконец-то в сортире свет починили!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."