Анекдот № 59880
На внеочередном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:
1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.
2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.
3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали примет судейская бригада из Франции.
1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.
2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.
3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали примет судейская бригада из Франции.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"
Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
— Ну, что, выпьем по стаканчику?
— Мне нельзя, я за рулем.
— Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
— Ну, что, выпьем по стаканчику?
— Мне нельзя, я за рулем.
— Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
— Хочу... черепахой быть...
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
— Хочу... черепахой быть...
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору — узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
— Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!
— Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!
Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?
То, что обе бабы.
А в чем разница?
Тэтчер « железная» леди, а Матвиенко « деревянная», да и вообще не леди.
То, что обе бабы.
А в чем разница?
Тэтчер « железная» леди, а Матвиенко « деревянная», да и вообще не леди.
Загадка:
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
– Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
– Не знаю.
– Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
– Не знаю.
Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
— Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь — как резина...
— Дай-ка взгляну, — сказал Билли, — И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
— Здесь.
— Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь — как резина...
— Дай-ка взгляну, — сказал Билли, — И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
— Здесь.
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну, наконец-то в сортире свет починили!
— Ну, наконец-то в сортире свет починили!
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают...
— Ну, что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают...
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
— Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Двое говорят за жизнь. Один говорит:
— Ну, что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
— А водки вообще никогда не пробовали...
— Ну, что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
— А водки вообще никогда не пробовали...
Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
— Официант! Повторить!
— Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
— Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
— И что вы видите?
— Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
— Простите, сэр, она выходит...
— Официант! Повторить!
— Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
— Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
— И что вы видите?
— Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
— Простите, сэр, она выходит...
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассер-
дился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассер-
дился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...
Встречаются три алкаша. Один говорит: — Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается. Второй говорит: — Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — А как же у тебя руки трясутся? — Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.
Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!
