Анекдот № 59634

Сидит на тротуаре наркоман и забивает косяк! Подъезжает газик, и наркомана забирают, а он все сидит и забивает! Газик к участку подъезжает, а наркоман все забивает! Привели его к начальнику, посадили — наркоман продолжает забивать! Начальник:
— Фамилия, имя, отчество?
Наркоман поднимает в недоумении глаза и говорит:
— О-О-О, МЕНТЫ!!!

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
— Зеленый.
— Извините, а вы не могли бы перевести?!
— Grееn...

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
— Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Объявление водителя в автобусе:
— Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Футбол. Xокей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщецким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря — День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял...
— Ну...
— Молодой человек, я ногу потерял...
— Ну...
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:
— Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
— Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
— Да нет, милая, ты не поняла — в конце сообщения — подпись Дима.

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Готов поспорить с любым на миллион долларов, что конца света в 2012 году
не будет. А если и будет, то тогда всё равно деньги некому отдавать.

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Декабрь 2012 года — состоялся конец света
Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света

До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к теще уехал!
— ???????????
— ...неделя б вечностью показалась!!!

— Ты че опоздал?
— Будильник сломался...
— Напился и разбил?
— Не-а... Накурился и разобрал!

— Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
— Почему, почему? Да потому что муж козел.

До конца календаря майя осталось 32 дня.

32?... Да на пол-литра?... Кто посторит со мной тут?!!
Получается, всего лишь, водки выжрать нужно пуд?...
Ну а дальше, как бухать нам? Новый год, за ним январь...
Нужно срочно поискать нам катастрофный календарь!!!

— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!!!
— А сколько у нас рук?
— Четыре!!!
— А сколько у нас ног?
— Четыре!!!
— И кто же мы?
— Уроды-мушкетеры!

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Единственное, что прекрасно получается у всех пророков и провидцев, так
это отодвигать конец света. Ник Синявин

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.

— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
— А давайте им перепокажем!

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...

USA Today:
Мы умерли.

The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!

Playboy:
Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated:
GAME OVER

Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest:
До свидания

Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.

Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы
конца света!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.