Анекдот № 59612

До конца календаря майя осталось 32 дня.

32?... Да на пол-литра?... Кто посторит со мной тут?!!
Получается, всего лишь, водки выжрать нужно пуд?...
Ну а дальше, как бухать нам? Новый год, за ним январь...
Нужно срочно поискать нам катастрофный календарь!!!

— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!!!
— А сколько у нас рук?
— Четыре!!!
— А сколько у нас ног?
— Четыре!!!
— И кто же мы?
— Уроды-мушкетеры!

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Единственное, что прекрасно получается у всех пророков и провидцев, так
это отодвигать конец света. Ник Синявин

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.

— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
— А давайте им перепокажем!

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...

USA Today:
Мы умерли.

The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!

Playboy:
Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated:
GAME OVER

Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest:
До свидания

Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.

Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы
конца света!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.

— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

К наркоману звонят в дверь. Он:
— Кто там?
— Милиция.
Он радостно открывает. Менты в шоке:
— Что, сегодня ничего нет?
— Хотите — поищите.
— Ну поищем, поищем...
Перерыли весь дом — ни фига. Смотрят — хозяин мрачнее тучи:
— Что, и вам не найти? Во запрятал — сам не помню, думал, вы поможете.

Если "Борщ" на немецком — это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком — это "schtsch".

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города !
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Наркоман нашёл бутылку и открыл.
Вылезает из неё джин и говорит:
— Ну браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
— Давай Джин по косячку!
— Да подумай же ты,ты ведь всё можешь, я могу тебе зделать выгоны косячков.
— Джин давай по косячку.
Не чего было делать сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
— Эй джин выходи!!! Давай ещё по косячку!!
Опять курнули, и джин опять спрятался в бутылку.
— Джин давай третье желание!
— Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом...
— Джин давай курнём!
И опять они курнули и джин ушёл в бутылку.
Не проходит и полл часа как из бутылки вылезает Джин и говорит:
— Давай браток 4 желание...

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Жена мужу-депутату:

— Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

— Мы его запретили!

Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия — одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега — материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):

— Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в ж@пу.
А астрофизик — до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулек в придачу дают.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?