Анекдот № 59588

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в ж@пу.
А астрофизик — до звезд из глаз.
МОРАЛЬ: Ужираемся.., но КРАСИ-И-ВО..

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулек в придачу дают.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:
— Нет, это, б**дь, не лечится...
Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

На заседании предвыборного штаба:
— Мы теряем электорат. Что делать?
— Надо заставить дураков ходить на выборы!
— Так они и так ходят...

Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить — борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
— С чего ты взял?
— Она мне стала очень туго завязывать галстук.
— А при чем тут любовь?
— Так она его еще и намыливает!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую.
Сс@т. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" в@ссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь... — за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Конец года это ежегодная репетиция конца света.

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупаееееет!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Конец света — единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Умер наркоман. Его душа стоит у Небесных ворот и думает куда идти: в рай или ад. Спрашивает у
Стража ворот, мол, посоветуй, куда? Страж отвечает, что в раю — солнце, море, везде растут цветы, фрукты, поют птицы, а в аду — ничего этого нет, но зато там везде горы анаши. Наркоман без колебаний решает — в ад. Идёт по аду, смотрит, и правда, — вокруг горы анаши. Он, в предвкушении кайфа, достаёт папиросу, забивает её травой, шарит по карманам в поисках спичек, а их нет.
— Ну не беда, — думает он. — Прикурю у кого-нибудь.
А тут как раз мимо идёт Чёрт. Наркоман спрашивает у него:
— Чёрт, дай спички — прикурить нету.
Чёрт (со вздохом)отвечает:
— Были бы спички, был бы РАЙ.

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы деретесь!

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
Врaч:
— Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Конец света – это рубеж, за которым прекрасное светлое будущее
становится настоящим.
© Иосиф Египетский

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Жена мужу:
— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор — того, помер...
— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.