Анекдот № 59410

— Водка Смирнофф, Гм.. мне нравится!
— Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала.

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь — не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!!!

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

По поводу конкурса песни в медицинском . Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

— Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
— В холке или полностью?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить...
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера — то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями — ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.

Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— a че???
— Тa @@усь я, будь оно нелaдно!!!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

Помнится, во втором классе нам задали выучить басню Крылова про обезьяну и зеркало. Заканчивалась басня моралью:

Таких примеров много в мире -
Никто не любит узнавать себя в сатире.

Ну скажите, откуда детям во втором классе знать слово "сатира"? Полкласса с самым серьёзным видом продекламировало у доски: "Никто не любит узнавать себя в сортире!"

А что? Логично! Туалетные шутки про себя мало кто любит — не то что про ближнего своего!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

— Да будет свет, — подумала Америка.
— А хрен вам, — подумала Канада...

Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму
-я бросил пить, меня врач закодировал.
-а как это, я тоже хочу,
-уверен?
-ДА
-ну пошли
Идут к врачу, закодированный говорит:
-мой друг тоже хочет закодироваться
Врач— вы уверены
-ДА
Врач— спусти штаны и подойди к подокльнику
-подходит к окну и принимает позу
Врач подходит и начинает е@#@ть
-он кричит и говорит, ты чего делаешь
Врач— это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об этом

Чтобы красота спасла мир нужно много водки

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин."Снимем?" — предложил Штирлиц. "Зачем? — ответил Мюллер. — Пустьвисят".

Мать говорит сыну:
— Будешь — до старости не доживешь!
— А дедушка , ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

НЕДОПЕРЕПИЛ — выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

— Откройте, полиция!
— Не открою!,
— Откройте, полиция!!!
— Я сказал, не открою,
— Последний раз — говорим, откройте!!!
— Ладно, ладно — сейчас принесу открывалку.

Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" — добавил он в узком кругу.

— Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
— Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
— "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

История самая обычная — наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
— Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение — отвечай!