Анекдот № 59401

Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить...
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера — то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями — ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.

Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— a че???
— Тa @@усь я, будь оно нелaдно!!!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

Помнится, во втором классе нам задали выучить басню Крылова про обезьяну и зеркало. Заканчивалась басня моралью:

Таких примеров много в мире -
Никто не любит узнавать себя в сатире.

Ну скажите, откуда детям во втором классе знать слово "сатира"? Полкласса с самым серьёзным видом продекламировало у доски: "Никто не любит узнавать себя в сортире!"

А что? Логично! Туалетные шутки про себя мало кто любит — не то что про ближнего своего!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

— Да будет свет, — подумала Америка.
— А хрен вам, — подумала Канада...

Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму
-я бросил пить, меня врач закодировал.
-а как это, я тоже хочу,
-уверен?
-ДА
-ну пошли
Идут к врачу, закодированный говорит:
-мой друг тоже хочет закодироваться
Врач— вы уверены
-ДА
Врач— спусти штаны и подойди к подокльнику
-подходит к окну и принимает позу
Врач подходит и начинает е@#@ть
-он кричит и говорит, ты чего делаешь
Врач— это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об этом

Чтобы красота спасла мир нужно много водки

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин."Снимем?" — предложил Штирлиц. "Зачем? — ответил Мюллер. — Пустьвисят".

Мать говорит сыну:
— Будешь — до старости не доживешь!
— А дедушка , ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

НЕДОПЕРЕПИЛ — выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

— Откройте, полиция!
— Не открою!,
— Откройте, полиция!!!
— Я сказал, не открою,
— Последний раз — говорим, откройте!!!
— Ладно, ладно — сейчас принесу открывалку.

Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" — добавил он в узком кругу.

— Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
— Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
— "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

История самая обычная — наркоман варил себе зелье на газовой плите, да
что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи
не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в
кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.
Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -
девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто
комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).
И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
— Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в
домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что
и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение — отвечай!

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, х...ево. Но х...ево для нас — это же нормально!..

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
— Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
— Что ты так долго? — спрашивает телохранитель.
— Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
— Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
— ???
— Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

— Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Накапайте стаканчик.

Блин, постоянно какие-то ламеры качают папку "Сталкер" и потом жалуются шо там не игра, а фильм. Пришлось папку назвать "Сталкер — это, бля, фильм Тарковского, а не игра".
Серавно далдон какой-то седня скачал пожаловался.

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что "чего"? Водку давай!..