Анекдот № 59184

Девиз отделения реанимации:
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного...

— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Представьте, что Вы пьяница. Вам очень хочется пить. Однако Вы решили вести здоровый образ жизни. Что делать: пить или не пить? Нужно пить. Вода ещё никому не вредила.

Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю...

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

— Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
— Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
— Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы...
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

Оказывается, конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц.
Напомню — окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки — и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик.
Осторожно выглядываю — стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек.
Ну я и крикнула: — Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): — А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять...
— Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт — а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
— Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
— Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине — служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза — безумное выражение лица, я думала — щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует — убью на хрен!!!

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
— Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
— Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно — НаиБалтика

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!