Анекдот № 59165

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц.
Напомню — окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки — и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик.
Осторожно выглядываю — стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек.
Ну я и крикнула: — Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): — А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять...
— Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт — а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
— Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
— Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине — служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза — безумное выражение лица, я думала — щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует — убью на хрен!!!

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
— Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
— Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно — НаиБалтика

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!

Один новый pусский спpашивает у дpугого:
— Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?

— Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
— Водка.

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

— А на закусон что взял?
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: ко мне! через минуту: ко мне я сказал!! еще через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес,
ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б@@@ь! это волшебная водка!

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Едет пьяный мужик в автобусе.
Рядом женщина-Вы пьяны!
Мужик-а у тебя ноги кривые!
Женщина-А к чему вы это?
Мужик-А я завтра буду трезвый!

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows готовится к своему
первому зависанию".

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...