Анекдот № 59112

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

— Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
— Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нар говорит:
"ну чо бабка смотришь, заходи коль пришла".

просматривал статистику утонувших за летний сезон — ни одного единороса,
не тонут!

— Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?
— Не выключать на ночь комп...

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
— Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
— Вот в этом-то и вся фишка...

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

— Любит, не любит, любит, не любит....
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

На остановке стоят два "торчка".
— Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого.
— Конечно, троллейбус!
— Почему?
— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Не анекдот, а факт:
На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный
симпозиум по "православной физике"!
Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец,
физики окончательных доказательств существования бога...
В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.

— Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
— Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
— Понял. Официант, тазик с водкой!

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
— Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Друг, Лёха, рассказывал. Было ему лет 17. А к папе его, с мамой они в разводе были, приходила молодая девушка лет 25. Ну для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот папы не было. Звонок в дверь. Он открывает. Там стоит, ну назовём её Марина. Он говорит — папы дома нет. Она — Ну я подожду. Короче лежали они на кровати двухспальной и телевизор смотрели. Часа два. Потом она ушла. Вечером пришел его отец.
Лёха говорит — К тебе Марина приходила.
Отец отвечает — И, что?
Лёха — Ну мы полежали, телек посмотрели.
Отец, ему — Бл9Dь, Лёха, ты так девственником и умрешь.

Чем московский "Спартак" лучше самой Москвы?
В "Спартаке" процент москвичей выше — 2/11.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб...

Устал один зажравшийся москвич стричь «зеленые» и решил оттянуться где-нибудь подальше, «на русской природе». Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг — ни души. Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный африканский крокодил.
— Ты тут откуда? — спрашивает он крокодила.
— Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, «на природе...

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
— Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, — вещает с
трибуны преподаватель, — всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату — с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка — решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"