Анекдот № 59093

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб...

Устал один зажравшийся москвич стричь «зеленые» и решил оттянуться где-нибудь подальше, «на русской природе». Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг — ни души. Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный африканский крокодил.
— Ты тут откуда? — спрашивает он крокодила.
— Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, «на природе...

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
— Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
— Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, — вещает с
трибуны преподаватель, — всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату — с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка — решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ ”кастрировали его , запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены “Партии Бога” закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу.”

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00 никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00.

Смотрю телевизор. Идёт реклама: "Экстрасенсы против НТВ. Невиданное расследование". Следующая реклама зубной пасты: "Проведём исследование..." =)

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
— Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
— Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
— Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
— Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок?
Я через ту дырку и так все видеть буду...

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
А что же, я... на работу не жравши пойду?

К прилавку со всякими компьютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины. Затем показывает на компьютерную мышку и говорит:
— А можно посмотреть поближе?
Продавец достает мышку и протягивает ее покупателю. Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает:
— А вы сами-то пользуетесь такой?.
— Да, — отвечает продавец.
— Хорошо, — говорит покупатель, — я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь.

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК.
Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят
специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный
читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
— Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая
яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк.
Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба,
соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?
И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует.
Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
— А танк-то что символизирует?
— А, танк... — Пожал плечами лектор,— Да про танк-то я просто так сказал.
Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
— Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей...
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов!

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
— Да это Галкин, пародист.
— Ну ладно,— говорит Ельцин. — Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

Между первой и второй -
Перерывчик небольшой.
Между пятой и седьмой -
Закусите колбасой.
Исключаете простой
До четыреста шестой
И не стойте над душой
После тысяча восьмой!
© konde13

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)

— Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Любовь — это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,— ответил учёный. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
— Главное, что не Tuborg.

— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Ну?
— У меня на ногах — 10 пальцев!
— Голубчик, у всех на ногах — 10 пальцев!
— Три — на одной, и семь — на другой?