Анекдот № 59009

— Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
— Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
— Возможность оставлять на второй год.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот , вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— где? . .

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста...Это же здорово!

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Останавливливают 2-е
такси
один спрашивает у `*таксишника:
Домчиш до вокзала
*Домчю
-Ну,мчи!

наверно вчера шашлыком отравился...(((
2: сыкотно?))
1: сракотно... уже три раза

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.

Наша Маша плачет громко,
У нее сегодня ломка.

Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
— Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
— Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя...

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

— Так, больной — идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

Вышла новая операционная система LSD — не требует наличия у вас компьютера.

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
— Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
— Я здесь живу!

Выступление гос. чиновника: "Нанотехнологии изменят нашу жизнь — на
нанозарплату можно будет купить наноеду!"

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно — звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
— Не, — говорит мадама, — мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
— Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
— Да, это мой муж!
— Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
— Вы чего ж, — говорит, — творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
— Да у вас тут нескладуха, — отвечают, — Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
— Так ее зовут АНЯ??: )))

Думали, почта — это скучно? Как бы не так.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.

— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!

— Девушка, вы выходите?
— Да, выхожу — ааа... а тот, впереди вас, выходит?
— Да, выходит!
— Ааа... а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— Ааа... и что он сказал?
— Да пошел ты на..., придурок!!!
— Что-о, прям так и сказа-ал?

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же ! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.