Анекдот № 58865

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

— Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы ещё кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Блять — возьми водки!!!

Бригадир-строителям:
— Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
— А что здесь будет?
— Вытрезвитель.

Ругаются два еврея.
— Абрам, ты скот!
— Хорошо, Хаим, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Хозяева — гостям:
— А давайте чай пить!
Гости:
— Нет, давайте пить, что пили!

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
— Четвертого?
— Да, — говорю, — четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
— Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

Захотел проявить себя с лучшей стороны, но проявителя под рукой не оказалось. Не будешь ведь в самом деле водку всегда в кармане носить.

— Здравствуйте, я по объявлению.— Да, слушаю .
— Вам нужны агитаторы для партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пидорасоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово «пид0рас» от каждого второго избирателя.

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
— Вась, а чего ты хочешь?
— Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
— Вась, а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
— Вась, ну а теперь чего хочешь?
— Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
— Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
— А что, есть что выпить?

ВЫБОРЫ

Скоро март,президентские выборы.
Кого ж,Россияне,мы выберем?
Чтобы выяснить ситуацию,
Прочту на всех аннотацию.

С каждым днем жить
Все хуже будем мы,
Если выберем снова Путина!

Быть рабом олигархов
Не плохо бы?
Голосуй за Мишу Прохорова!

ГУЛАГ и репрессии
Заново?
Голосуй за Г.А.Зюганова!

Война и диктатор
Сволочь?
Россию возглавил Вольфыч!

Ото всех перечисленных
Поровну
Коль достанется власть Миронову!

Выбирай,Россиянин,
Этих иль тех.
Ведь нет в бюллетене
строки"Против всех".

Хоронят наркомана. Собрались его все знакомые нарки. Все стоят вмазанные, виснут. Мать покойного говорит одному нарку:
— Слышь, Вась, ты был самым близким другом моего сына скажи ему что-нибудь...
Вася (очнувшись):
— ГОРЬ-КО! ГОРЬ-КО!
Другой ему тычет в бок:
— Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты горько, горько.

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче: всем сдать по 100 руб., и анализ ДНК/

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для .
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
— В отпуск!, — подумал Штирлиц.

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

Объявление в столовой:
— Руками и яйцами в соль не лазить.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца:
— Вечно молодой, вечно пьянный!!

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера — вчера точно никогда не наступит.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.