Анекдот № 58846

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Утром в фирме:
— Мужики! У секретарши Людки Селезневой — прибавление в семье! Короче: всем сдать по 100 руб., и анализ ДНК/

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для .
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
— В отпуск!, — подумал Штирлиц.

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

Объявление в столовой:
— Руками и яйцами в соль не лазить.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца:
— Вечно молодой, вечно пьянный!!

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера — вчера точно никогда не наступит.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

— Ой мужики, как шея болит!
— ?!
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: — так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: — ну и ты тоже,

....пошли на х%й отсюда!

Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает одни.
— Чаще всего скучаю...
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
— Во что?

БрюсУиллис: моя мама ни бильмеса по английски.. ну и вообщем купила она маечку с непонятной ей надписью на инглише посередине и терь гордая с ней ходит. Она не знает, что на маечке написано Beer monster, т.е. Пивной монстр, а я помалкиваю...

— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.
(c) Sj aka Sj

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Идет мужик по улице, смотрит столб, а на столбе написано: "Залезешь на столб тебя 10 грузинов вы##ут и голос писклявым станет. Ну, не поверил мужик, залез на столб, его 10 грузинов вы##али, ну, идет он дальше, смотрит стоит мент, ну, думает сейчас пожалуюсь... И говорит ему писклявым голосом:
— Товарищ милиционер, непорядок, я на столб залез, а там грузины меня в #опу вы##али...
А мент ему пискляво:
— Не#рен по столбам лазить!!!

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Вася после возвpащения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моемy, твоя жена с каким-то мyжиком
там спит!
— Тссс! Это водка того мyжика!

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

— Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.

— Как лучше всего сообразить на троих?
— Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
— А где взять третьего?
— Ну, после первого стакана там их будет уже двое!!!