Анекдот № 58688

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене
высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
— Девочка, что это за порошок?
— Героин.
— А почему он оранжевый?
— А это детский, апельсиновый!

Муж с работы пришел в пьяном состоянии.Сел кушать.Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел,вдруг поднимает голову и говорит:
— Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
— КАК ТАК???
Теща:
— КАК ТАК???
ОН:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
— А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!
Жена:
— Как так????
Теща:
— Как так???
Муж:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
— А захочу тещу вы.."%:?бу.
Жена:
— Как так???
Теща:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо прилавков:
— Это у Вас что?
Продавец:
— Яблоки...
— Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
— А это что?
— Сливы!
— Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
— А это что?
— Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. "Дай, " — думает, — "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и кренделей накидаю

Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
— Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
— Нет, в шкафу есть еще бутылка.

В беседе с Путиным:
— А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
— Почему?
— Не скажу, боюсь!!!

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
— Так ты меня обманула?!
— Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
— Алло, это мы туда попали?
— Туда, туда. Чего желаете?
— Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
— Территориально где находитесь?
— В бане на Подвойского, кажись.
— А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
— Надо чтоб-б-был слух и голос.
— ?
— У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

Смех как наркотик: чем больше мы смеёмся, тем больше нам этого хочется.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Каждый Беломор — потенциальный косяк.

Экзамен в мед. институте.
Профессор спрашивает студентку:" Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда
кончает?"
Студентка, не много смутившись, отвечает:" Полный рот!"
Профессор: " Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!"
Студентка: " Ааааа!!! Тогда, два глотка!"

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В часть зрителей описалась от страха!

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Бывают в жизни моменты, когда очень хочется выпить. Паша покупает два ящика пива, а Саша два литра водки. Если потом не видно разницы, то зачем платить больше.

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.
— Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках — у меня голова болит.

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.

Заходит мужик в бар и говорит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!