Анекдот № 58677

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
— Алло, это мы туда попали?
— Туда, туда. Чего желаете?
— Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
— Территориально где находитесь?
— В бане на Подвойского, кажись.
— А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
— Надо чтоб-б-был слух и голос.
— ?
— У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

Смех как наркотик: чем больше мы смеёмся, тем больше нам этого хочется.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Каждый Беломор — потенциальный косяк.

Экзамен в мед. институте.
Профессор спрашивает студентку:" Скажите сколько спермы выделяет мужчина, когда
кончает?"
Студентка, не много смутившись, отвечает:" Полный рот!"
Профессор: " Нет, нет, меня не обьем интересует, а количество!"
Студентка: " Ааааа!!! Тогда, два глотка!"

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В часть зрителей описалась от страха!

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Бывают в жизни моменты, когда очень хочется выпить. Паша покупает два ящика пива, а Саша два литра водки. Если потом не видно разницы, то зачем платить больше.

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается."
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать."
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером."
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено."

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.
— Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках — у меня голова болит.

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.

Заходит мужик в бар и говорит:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведро водки — за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру.

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.

Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить — "Всем до свидания! Если что — я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
— Всем до свидания! Если что — я на связи!

— А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
— Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
— Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, , романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:
— Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь !

На автобсной остановке стоят два нарика... Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?...
— Желтый, Вова... желтый...
— Да номер какой?!
— Номер? А номер белый, Вова... белый...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."