Анекдот № 58654

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру.

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.

Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить — "Всем до свидания! Если что — я на связи". Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция... Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
— Всем до свидания! Если что — я на связи!

— А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!
— Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
— Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, , романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:
— Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь !

На автобсной остановке стоят два нарика... Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?...
— Желтый, Вова... желтый...
— Да номер какой?!
— Номер? А номер белый, Вова... белый...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ж ты это, злодейка, наделала! — кричит на жену,— это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Встречаются парень и девушка, наркоманы, ну парень и спрашивает:
— Ты, чего сегодня такая помятая и подратая?
— Да на эксколаторе ехала и задумалась...
— Ну и...
— Ну и 5кругов проехала!

Идет мужик, за ним страус, а за страусом мокрая кошка. Заходит в бар заказывает рюмку водки, бармен:
— 3 руб. 44 коп. Мужик достает из кармана ровно 3 руб 44 коп. Через некоторое время мужик опять заказывает водку. Бармен опять просит 3 р.
44 коп. Мужик опять достает ровно 3 руб. 44 коп. На третий раз бармен не выдерживает и спрашивает, почему мужик всегда
достает ровно без сдачи, а мужик ему рассказывает:
— Понимаешь, выловил я тут как то золотую рыбку, три желания загадал: чтоб никогда не считать деньги, чтоб с ним всегда
ходила высокая длиноногая птичка с мокрой киской.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

— А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
— В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить...

Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.
— Хто там?
— Открывай, эт-то ми партисаны.
— А скильки ж вас хлопцы?
— Цванцихь...

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа»
Это не прикол (

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть . У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки ивуаля! движется самостоятельно!

В маршрутке: "Дверью не хлопать — водитель пугается".

Идет по лесу накуренный мужик, и кричит:
— Я — посланец бога!!!
Навстречу ему — еще один нарком и тоже:
— Я — посланец бога!!!
Идут, спорят, смотрят — сидит дедок, и косячок приделывает. Они подходят к нему:
— Дед, рассуди, он говорит, что он — посланец бога, а я говорю, что это — я.
Дед прикурил, сделал две добрячих затяжки, и говорит:
— А я, ....никого, ..не посылал!!!!

В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом — Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
— Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе — он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Испанскому лыжнику Йохану Мюллегу даже оправдаться было нечем: у него и критических дней-то никогда не было.

Пьяный мужик стучиться в дверь, со словами:
— Вера открой.
Из-за двери:
— Я не Вера.
— Ну тогда Таня открой.
— Я не Таня.
— Наташа открой.
— Я не Наташа.
— Ну может быть еще в города поиграем?

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала!

Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в
первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем
коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас
увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь
отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: — Да нет с женами.
Полчаса потом перед своей оправдывался.

Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?"
Муж: -"Да, клю-ю-чи от дома". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает.
Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!"
Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия"
Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?"
Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...