Анекдот № 5867

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
— Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а пап, почему земля круглая???
Отец:
— Понимаеш вовочка, все дураки представляют из себя полный ноль, а ноль круглый, вот сынок
почему земля круглая...

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи — чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
— БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

shh:
просто они недорогие админы
цена/качество

mmarkk:
на ноль делить нельзя

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну, и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа что это у тебя там?
— Не твоe дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Девочка прибегает к маме и говорит:
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит:
— Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку

Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
Почему он красный
День календаря?
Мы сегодня празднуем
Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
И ведь какое кощунство!
Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).Знал!
Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ. А должен был подумать!
Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был
спросить!
Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
Почему он хлясный?
День халендаля.
Мы сиходня плязднуем.
Пляздник "Ах ты бля!"

Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
— Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
— Шелушиться и кpаснеет.
— Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

Пpиводит Вовочка домой Одноклассницу и начали они тpа#@&

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

В монастыре, монах Вовочке:
— Молишься ли ты перед едой?
— Heт, моя мама хорошо готовит.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
— Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Под Новый Год привезли больного. Все хирурги пьяные в дюпель — отрезали ему не ту ногу. Утром
протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас 2 новости, 1-хорошая, другая -плохая, с какой начать?
Больной отвечает: с плохой...
Врач говорит:
— Ну так и так, плохая новость — вы попали под Новый Год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

В Украине судопроизводство согласно Конституции отделено от судоремонта.
Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно
ремонтировать здание городского суда города Николаева.
© liveinternet.ru/users/greh

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
— староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
— Сколько листиков-то?
— 32, как вы и говорили.
— Девушка, а у вас парень есть?
— (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
— Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю(все) глотку(глотки) песни поют.
Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!