Анекдот № 5847

В монастыре, монах Вовочке:
— Молишься ли ты перед едой?
— Heт, моя мама хорошо готовит.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
— Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Под Новый Год привезли больного. Все хирурги пьяные в дюпель — отрезали ему не ту ногу. Утром
протрезвевший врач говорит больному:
— У нас для Вас 2 новости, 1-хорошая, другая -плохая, с какой начать?
Больной отвечает: с плохой...
Врач говорит:
— Ну так и так, плохая новость — вы попали под Новый Год, все были пьяные, вам отрезали не ту ногу.
Больной в шоке:
— Ну а хорошая?
Врач:
— Больная нога стала выздоравливать.

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

В Украине судопроизводство согласно Конституции отделено от судоремонта.
Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно
ремонтировать здание городского суда города Николаева.
© liveinternet.ru/users/greh

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
— староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
— Сколько листиков-то?
— 32, как вы и говорили.
— Девушка, а у вас парень есть?
— (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
— Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю(все) глотку(глотки) песни поют.
Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый...

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» — не растерялся
отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих...
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

Мальчик звонит в службу спасения:
— Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
— Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
— Но я же просила только на поезд !
— На автомобиле как-то надежднее...
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Трудовик, который спит с учительницами , литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Почему у Шуры нет передних зубов?
— Потому что его друзья — за безопасный ceкc.
— А почему у Децла все зубы на месте?
— Потому что его друзья — экстремалы.

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафиннад?

Antos: пошли сегодня на пиво
Vo1x: не пойду
Vo1x: к жене вечером брат троюродный приедет
Vo1x: я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат

Во дворе такая грязь,
Отец по яйца в ней увяз,
А я зашёл с того конца,
В ж#пу вые_ал отца!

На семинаре по философии. Преподаватель:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!