Анекдот № 5825

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
— Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
— Но я же просила только на поезд !
— На автомобиле как-то надежднее...
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Трудовик, который спит с учительницами , литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Почему у Шуры нет передних зубов?
— Потому что его друзья — за безопасный ceкc.
— А почему у Децла все зубы на месте?
— Потому что его друзья — экстремалы.

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафиннад?

Antos: пошли сегодня на пиво
Vo1x: не пойду
Vo1x: к жене вечером брат троюродный приедет
Vo1x: я их одних оставлять боюсь, вдруг это не брат

Во дворе такая грязь,
Отец по яйца в ней увяз,
А я зашёл с того конца,
В ж#пу вые_ал отца!

На семинаре по философии. Преподаватель:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?

Маленький Вовочка спросил маму:
"Мамочка, а я произошел от обезьяны?"
"Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.."

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово— сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу:
— Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить"
составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин
обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо
одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил.
Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий:
— Где родились?
Кандидат:
— В Москве.
— Ну... А родители ваши откуда родом?
— Тоже из Москвы.
— Да... Ну, а учились-то вы где?
— В МГУ.
Экзаменующий (вздыхает):
— Проживаете где в настоящий момент?
Кандидат:
— Москва, Ленинградский проспект 66.
Экзаменующий:
— Господи! Ну, хоть что-то!

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология (Ларри Бейнхарт)

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает
другой джентльмен на машине. Первый:
— Сэр, куда это Вы изволите так спешить?
— В Ливерпуль, сэр!
— Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.

Вызывает начальник кочегара.
— 3ачем пьешь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплевывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

— Как меня вчера сосед напугал!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы.
Отец спрашивает:
— Ну как прошел денек?
— Да пол урока с училкой спорил...
— О чем?
— Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та
написла "Миллиард".
— Ну?
— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово,
а длинное целое...

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, , мороженое и ......мммммм....................две коровы.