Анекдот № 58621

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
тот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте и детей.

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь — гавно, зато канал широкий""

Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
— Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
— Ну, и кто же занял второе место?

Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

Курят два наркомана косяк, один спрашивает
-Слышь, братан, а че будет если я этот касяк один выкурю!
-У тебя из носа кровь пойдет!
-А почему?
-Я тебе его разобью

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог(оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет...
Психолог (с удовольствием):
— Подумайте!!!

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие...

Встречаются два мужика.
— Я на днях такой фирменный красный пиджак оторвал!
— От кого?
— Да он так быстро убежал, что я не успел спросить...

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
— Алло, ето вытрезвитель?
— Да.
— К вам сегодня Сидорова не привозили?
— Нет, не привозили.
— И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в
этом году даже не намечается.

На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделение милиции.

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
— Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
— Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять — в вас или в вашего шофера?

Два наркомана едут в афтобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один
наркоман говарит другому наркоману:
— Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!!!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо с@ка, не заводится?

Сидят 2 наркомана и травку курят. Подходит к ним пьяница.
— Что делаете?-спрашивает.
Ну они ему и говорят, летаем, мол, по кайфу.
— Может и мне дадите полетать?-говорит пьяница.
— На.
Пьяница покурил,покурил:
— Ничего. Что-то я не летаю.
А наркоманы ему в ответ:
— Рождённый ползать летать НЕ МОЖЕТ!!!!!!!

— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!!!

Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
— Но как вы узнали, что я блондинка?
— Это микроволновка.

Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

— Доктор, что с моей рукой?
— Ничего хорошего — перелом.
— Я умру?
— Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
— Так я бессмертный, доктор?

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые — 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

Муж — жене:
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.