Анекдот № 58599

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо с@ка, не заводится?

Сидят 2 наркомана и травку курят. Подходит к ним пьяница.
— Что делаете?-спрашивает.
Ну они ему и говорят, летаем, мол, по кайфу.
— Может и мне дадите полетать?-говорит пьяница.
— На.
Пьяница покурил,покурил:
— Ничего. Что-то я не летаю.
А наркоманы ему в ответ:
— Рождённый ползать летать НЕ МОЖЕТ!!!!!!!

— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!!!

Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин.
— Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
— Блондинок не обслуживаем.
— Но как вы узнали, что я блондинка?
— Это микроволновка.

Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

— Доктор, что с моей рукой?
— Ничего хорошего — перелом.
— Я умру?
— Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
— Так я бессмертный, доктор?

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые — 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

Муж — жене:
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик:
— Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти: )

Разговор двух мужиков:
— Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!!!
— Не знаю как погода, а асфальт жесткий!!!

Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
— А можно о cекcе?
— Хм... Ну давайте!
— Когда уже, на х#й, это бардак в стране закончится?!?!

— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

вроде бы проституция в России запрещена, а включаешь телевизор и щёлкаешь по каналам: орт, россия1, нтв... и понимаешь, что закон-то не работает!!!

— Доктор, когда я с женой, у меня ч@@н смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
— Шеф, ты свободен?
— Да!
— Ну так выходи, потанцуем!

— Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

Пьяный мужик в автобусе прет прямо по ногам.
— Как вам не стыдно-с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

— Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
— А зачем?
— Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

— Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Врач спрашывает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!!!
— Какого хрена!!!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!!!

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
— Ишь! Размечталась!!!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
cекcом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как кошки?
— Да-а.
— А как птицы?
— Да, однажды.
— А как мухи?
— Да-а.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!