Анекдот № 58577

— Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Идут два наркомана.Один другому говорит:
— Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
— Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Врач спрашывает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше!!!
— Какого хрена!!!
— А сегодня ваша очередь меня домой нести!!!

В автобусе пьяный мудак всей своей тушей наваливается на молоденькую женщину. Ну та сначала
терпит, долго терпит, а потом говорит:
— Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?
Тот смотрит своими налитыми глазами на нее и выдавливает в ответ:
— Ишь! Размечталась!!!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
cекcом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как кошки?
— Да-а.
— А как птицы?
— Да, однажды.
— А как мухи?
— Да-а.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: — Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): — Hе е$&

Был проведен конкурс экстремалов. Соревнования проводились в двух дисциплинах: 1) кто выпьет больше всех водки. 2) кто состроит самую страшную рожу. В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало...

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Студент спрашивает лектора:
— А вы верите в привидения?
— Ну, что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

На лекции по похуданию. Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо — эту мерзкую красную субстанцию, хлеб — это склизкое гадкое вещество, картошку — эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт!!!

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам,
бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему.
навстpечу попадается дpугой(2):
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
—Да я не знаю, я не местный...

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Однако это у него получалось не особенно хорошо,
поэтому он все время наваливался на свою соседку
— солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,
само собой, это не понравилось, и
она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять
противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть
противно! А завтра утром я буду трезв...

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".

Пьяный мужик сидит в баре:
— Сколько градусов эта водка?
-
— Горячая!

— Прекратите дебош, я вызову полицию.
— Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастья". Русский гость не расслышал и кричит "тухыс" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему:
— Мы кричим нахес, а он тухыс. Старейшина подумал и говорит:
— Хороший тухыс тоже нахес.

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
— Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
— А сколько тебе?
— Четыре ложки
Наркоман подумав:
— Ну-у, неси ложки.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

Коньяк признан лекарством — всё, мужики, я на больничном!