Анекдот № 58192

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ).
(У): Hу-ка, , кто пpидумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость
скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не
ответит я ему паpу влеплю".
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты — лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов"

Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.

Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

Достижение дня.
Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных
конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел
переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ
всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык
богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много
плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Оговорка.
— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
— Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
— Ладно, уболтала! Наливай!!!

Приходит грузин(Г) к урологу(У). Вываливает свою "келду" на стол и говорит:
— Осмотри, дарагой!
(У) осматривает его хозяйство:
— Все в порядке!
(Г): — Да ты внимательней сматри, дарагой!
(У) (недоумевающе):
— У вас все в норме.
(Г):
— Да ты пасматри кхакой красавэц!!!

Мечты — сбываются, да налоги с них не платятся.

Наркоман убегает от мента, а мент ему в след кричит, чтобы тот остановился. Наркоман не останавливается и мент его убивает. После смерти наркоман попадает в рай. Все там нектар жрут, а ему скучно. Пошарился он по карманам и нашел пакетик анаши, забил косяк и сидит покуривает. Подходит к нему Б-г и спрашивает что он делает.
— Анашу курю,— отвечает тот.
— Дай мне тоже попробовать,— просит Б-г. Наркоман забил ему косяк, сидят вместе курят. Б-г подумал и говорит:
— Это не моё творение, наверное сатана посадил.
— Давай я тебя на землю отправлю, ты там побольше нарви и принеси сюда.
— Ну ладно,— соглашается тот. Б-г отправил его на землю, наркоман нарвал целый мешок анаши и по дороге назад встречает того самого мента. Мент удивился и говорит:
— Я же тебя 20 лет назад убил, у меня из-за тебя ещё проблемы были. Наркоман ему всё рассказал. Мент подумал и просит:
— Слышь, попроси у бога пусть он меня на 10 лет назад отправит, у меня там несчастье случилось.
— Ладно я передам. Вернулся он на небо накурились они с Б-гом и анашист передал ему просьбу мента.
— Ладно это в моих силах,— говорит Б-г.
— Видишь ту дверь, за ней есть верёвочка, дернешь 10 раз он на 10 лет назад отправится. Наркоман ушёл и пропал. Час его нет два нет, Б-г уже переживает. Пошел проверить. Открывает дверь, а наркоман там всё дергает:
— Я тебя козла к динозаврам отправлю.

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
— Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
— Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках

Сначала боги жили рядом с человеком, потом ушли от него в горы, потом улетели в космос... а черти так и остались жить неподалеку под землей.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка — все виды интимных отношений.
Возможно всё — даже женитьба.

Работаю водителем на лесовозе. Мешу грязь в лесах Горного Алтая. Не так давно произошла история. Перед тем как заезжать на новую деляну, мы на лесовозах вывозим технику и в цивилизации недельку пьянствуем и ремонтируемся. Иногда наоборот. Затем опять же лесовозами завозим технику и бригаду вальщиков обратно в лес. Так вот. Увёз я на делянку трактор МТЗ-80, следом за мной везли 6 вальщиков. Поймали их в процессе запоя в соседней деревне. Привезли, поставили вагончик, спустили трактор, обустроили, конфисковали всё спиртное и уехали. Через 3 дня еду туда грузиться брёвнами. Приезжаю, вагончик на месте, трактора и вальщиков в зоне видимости нет. Обошёл всё кругом, нет и всё. Ничего не напилено, грузиться нечем. Непонятка. Ну посидел, покурил, завёлся и поехал обратно к цивилизации. Поставил машину и поехал домой спать. С утра звонок:
— Алле?
— Ты где ё* твою мать?!?!
— Дома, сплю... А чё?
— Собирайся, поехали этих пи***сов искать!!!
Я в непонятках. Собрался, поехал на работу. Оказывается: Вальщиков мы оставить, оставили. Водку забрали, а у них середина запоя, хочется, а нечего. В лесу с ларьками напряжонка. Не долго думая, вся бригада загрузилась в МТЗ и рванула в ближайшую деревню.... Как они смогли доехать это загадка. Ловили мы их вместе с трактором почти неделю. Начальник их всех чуть не поубивал. Вот такая вот работа у меня. Если кому понравится, могу ещё выложить.

Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Идут два футболиста, а на доpоге дохлая лежит:
— Споpим чеpез дом зафутболю?
— Cпоpим.
Он как вдаpит... и полетела чеpез дом, А в это
вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут летящюю увидели:
— Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш летают!!.

В квартире наркомана раздается звонок:
— Кто там?
— Откройте, полиция?
— Опа! А зачем вы там закрылись?

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью, доктоp.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! , вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Приходит бабка-смерть к наркоману и говорит:
— Ну милок,я за тобой пришла.
Наркоман ей говорит:

— Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
— Как?
— Сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

Девки в озере купались -
Х.й резиновый нашли
Целый день они е..лись,
Даже в школу не пошли!

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
— Слушай, тебе что, негром быть мало?

Идет охотник по лесу, видит — дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
— А ты че без pужья, как на уток охотишься?
— А я с одной собакой охочусь.
— Это как?
— Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает — собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
— Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
— Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
— Ага, видел!
— А ты говоpил, шмаль х$ёвая.

История вчерашнего дня:
Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче — не в духе...
Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п.
Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует — отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские...
И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"

Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию.
Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные:
"Параметры: 91-61-91"

В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...

И самое печальное, что и пожаловаться некуда — сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.

Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта: )

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
— Да? Пошел он к !
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...

— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.

О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
— Меня за такие штуки штрафовали!
— И правильно делали! — заверил его мой таксист.