Анекдот № 58173

В квартире наркомана раздается звонок:
— Кто там?
— Откройте, полиция?
— Опа! А зачем вы там закрылись?

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью, доктоp.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! , вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Приходит бабка-смерть к наркоману и говорит:
— Ну милок,я за тобой пришла.
Наркоман ей говорит:

— Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
— Как?
— Сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

Девки в озере купались -
Х.й резиновый нашли
Целый день они е..лись,
Даже в школу не пошли!

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
— Слушай, тебе что, негром быть мало?

Идет охотник по лесу, видит — дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
— А ты че без pужья, как на уток охотишься?
— А я с одной собакой охочусь.
— Это как?
— Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает — собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
— Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
— Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
— Ага, видел!
— А ты говоpил, шмаль х$ёвая.

История вчерашнего дня:
Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче — не в духе...
Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п.
Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует — отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские...
И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"

Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию.
Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные:
"Параметры: 91-61-91"

В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...

И самое печальное, что и пожаловаться некуда — сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.

Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта: )

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
— Да? Пошел он к !
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...

— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.

О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
— Меня за такие штуки штрафовали!
— И правильно делали! — заверил его мой таксист.

15 февраля, в Челябинске теперь официально — День стекольщика!

— Куришь?
— Не, только когда выпью.
— И часто пьешь?
— Ну... когда курить захочу.

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает:
— Что такое?
— Да с друзьями встретился.
— Ну, тогда ладно, а с кем?
— Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...

Ищу молодую, привлекательную женщину, для введения хозяйства.

Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
— Чего-то х#ями завоняло.
— Да небоись! Этo я р#гнула!

Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на
математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре
математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на
студентах фразой "это же хамство!".

К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство!
Или там пропустили занятие, это хамство!

Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче.
Коваленко задает вопрос — "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?"
Я молчу. Если отвечу — да, я выучил — это будет хамство.
Если отвечу — нет, не выучил, это тоже хамство.

Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает -
"Что же вы молчите? Это же хамство!"

Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
— Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду.
— Изверг!!! Что ж ты делаешь?!
— Сама изверг, кипятка налила!

— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!

Наркоман ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил... уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал свой монолог на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья:
Наркоман:
— Кто там "вопросительный знак"
Друзья:
— Это мы "запятая" твои друзья

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и . Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

-Я буду продолжать дело отца...
-Бухать будешь?

Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?

— Иван Петрович! — обращается школьник к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кoкaин не закончился.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей — справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде — состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа — красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит — виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
— Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.