Анекдот № 58082

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков — вот на эти деньги мы и живём.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
— Ну, блин, одна сплошная вена!

— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Жена мужу:
— Приходил твой друг Сидоров...
— И что он сказал?
— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Lisanet: одной рукой держишь меня за грудь, другой за низ живота

Lisanet: причем продолжаешь входить в меня

HOBOXODOHOCOP: мне под рутом входить?

Lisanet: все равно

Lisanet: главное процесс

HOBOXODOHOCOP: ну тогда как обычный пользователь.. так безопаснее

Lisanet: ПОКА!!!

Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же , как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».
Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на . Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа!: -)

На элитной танцплощадке конферансье объявляет:
— Белый танец! Дамы приглашают кавалеров...
Играет музыка. Пары танцуют... Вдруг на танцплощадку вылазит в дупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом... Слышатся крики возмущения:
— Как вам не стыдно! Прекратите это хамство! И т. д.
Конферансье:
— Господа, прошу соблюдать спокойствие... Сейчас белый танец — и эта сука уже пригласила всех наших охранников!!!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.

Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.
Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:
— Мужик, носки сними, а то всех заберут!

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."

— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Иногда для того, чтобы трезво оценить свои возможности, достаточно основательно напиться.

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один — сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!

Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..
Тебе сколько лет?
— Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
— Во-о... А если б не пил — было бы шиздисят!

Молодая жена жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься, — подсказывает мать.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
— Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры — заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает все возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Два HР в театpе. Оpкестp. Диpижеp у сцены. Один говоpит дpугому, указывая в стоpону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не pазобpать. Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива17 банок

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!