Анекдот № 58058

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч-ч-частично.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает все возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Два HР в театpе. Оpкестp. Диpижеp у сцены. Один говоpит дpугому, указывая в стоpону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не pазобpать. Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива17 банок

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи...

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Заходят двое пьяных в автобус.
— Здесь есть кто нибудь????
Никто не отвечает.
— Здесь есть кто нибудь?????
Снова нет ответа.
— Последний раз спрашиваю здесь есть кто нибудь???????
Не дождавшись ответа поворачивается к другу и говорит:
— Спокойно писай, никого нет.

Идет по лесу накуреный заяц, а ему на встречу лось ну заяц ему и говорит:
— Слышь конь, анашу курить будешь ?
— Я не конь я лось
— Не, ну ты слышь конь анашу курить будешь?
— Я не конь я лось
— Я тебя конь в последний раз спрашиваю анашу будешь курить?
— Я не конь я лось.
— Ну ты конь в натуре лось!

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Внучек, а кто же это так накурил-то?

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?

В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи в
сметении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.
— Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!
— ...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,
выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные,
впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
— Св#лочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на
телке мутный взгляд:
— Поломать — не поломала, но погнула капитально!

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
— Я же тебя просил — не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами....
П — Ты кто?
В — Я Винни Пых.....А ты?
П — А я Пых тачок......

Играет оркестр под управлением Герберта Караяна. Внезапно в последнем ряду вскакивает человек.
— Есть ли в зале врач? Оркестр сбивается с такта, Караян перестает дирижировать. В очередной раз задают тот же вопрос. Наконец из третьего ряда поднимается мужчина:
— Да, я врач.
Возмутитель тишины радостно восклицает:
— Не правда ли, прекрасный концерт, коллега!

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
— Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
— Бабай?
— Нет, Дантес...

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — _не_ _баба_!

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда...
— А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
— Да...
— И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был?!
— Hе-а...
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич...
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!!!

В связи с введением возрастного ценза на просмотр телепередач...
Программа ТВ
Сериал "Секс в большом городе" 16+
Сериал "Школа" 18+

О времена, о нравы....

Дочь маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.