Анекдот № 58007

Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Девки спорили на даче
У кого пи"да лохмаче
оказалось что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Девки спорили в трамвае:
У кого она кривая.
Оказалось, что кривая -
У водителя трамвая.

Девки спорили в квартире:
У кого она пошире.
Оказалось, что пошире -
У владелицы квартиры.

Девки спорили на крыше:
О кого она повыше.
Оказалось, что повыше -
У хозяйки этой крыши.

Девки спорили в соборе:
У кого она поболе.
Оказалось, что поболе -
У меня во всём соборе.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Моня:представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый...

Моня: БЛЯ! это не тебе

iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивились.

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток — 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:
О: — Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.
А: — Дэвушка, а сколько писать?
О: — Ну, сколько вы отправляете?
Азер достаёт деньги и веером показывает:
— Вот столько.
О: — Ну, вот и пишите.
А: — А здесь что писать?
О: — Имя получателя, кому отправляете?
А: — Маме.
О: — Как маму зовут?
А: — Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.
И вручает деньги оператору.

— Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
— Да как два пальца....!!!
— А, после литра?
— И после литра смогу!!!
— А, после двух литров?
— После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
И пошел он — к диетологу.
Долго длились: процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
— ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал — а мои 200 кил — как были мои, так и есть!
— Ну что ж — говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
— Какое?
-ОЧЕНЬ сильное. И — эффективное. Похудеете гарантировано — раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по 1-2 куба в день..
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика — это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
— Выписывайте рецепт, доктор!
Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках — заветные рецепты..

Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..

В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ — 1-2м3/день
Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ — 1-2м3/день

Поздно ночью возвращается пара домой. Она:Дорогой ты ее видишь?
Он: Кого, луну?
Она:(пьяным голосом)Ну, не меня же!
Прислал Серега

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею спиз"или.

Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Пушкинской...
— Да к черту подробности! В каком я городе !?

— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
— Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
— Еще бы! В 18-то лет!

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?

Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) — Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит — Черный варит, только баян заправил — звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) — Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) — Комора не попалена???

— Какая разница между верблюдом и человеком?
— Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Заходит в автобус мужик "под мухой" пропихивая пассажиров говорит:
— Женщин вперед
(пауза)
— А мужиков в зад!!

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а...
— Не останавливайся!..

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Приходит нарк в магазин и просит:
— Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос:
— Вам куском или порезать?
— А мне всё пополам, я на велосипеде.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчассделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
— Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!