Анекдот № 57988

— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
— Еще бы! В 18-то лет!

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?

Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) — Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит — Черный варит, только баян заправил — звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) — Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) — Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) — Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) — Комора не попалена???

— Какая разница между верблюдом и человеком?
— Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Заходит в автобус мужик "под мухой" пропихивая пассажиров говорит:
— Женщин вперед
(пауза)
— А мужиков в зад!!

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а...
— Не останавливайся!..

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Приходит нарк в магазин и просит:
— Дайте мне 1 кг молока.
Продавшица встречный вопрос:
— Вам куском или порезать?
— А мне всё пополам, я на велосипеде.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчассделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
— Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!

Молодая красивая блондинка за 40 (уже остепенилась), ищет блондина для создания льгот . г. Москва

Выпивают алкаши. Один другому:
— Санек, на выпей еще.
— Не, больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет! Тут же все свои.

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А что это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит крепкая, зараза...

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть ? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя ее был.

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
— Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
— Наверное это заяц.
— Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
— Алло, здoрова. Ну что, есть?
— Есть.
— Хороший?
— Хороший.
Наркоман кладет трубку.
— Наверное я возьму деньги.

— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Че так?
— У меня язва...
— Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
— В семье!

Когда-то давно наш тренер говаривал:
— Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

dadder: Сегодня звонили с пресс — службы президента! с проблемой — не могут поставить софтину — не подходит серийник (софтина лицензионная, ключ на коробке)...говорят неделю мучаются...чтобы выиграть время и спокойно подумать в чём дело говорю: "Попробуйте ввести ключик соблюдая регистр, внимательно, проверяя каждый символ"...начинаю усиленно думать в чём же проблема и вдруг голос в трубке: "о...подошло..."...

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% — это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
— Да мы по сравнению с этим банком — просто дети...

Звонок в фирму:
— Алло, примите, пожалуйста, факс.
— Диктуйте...

Нагружать все больше нас стали почему-то,
но зарплаты поднимать не хотят мамуты.

Сидит компания, скучает...
— Че-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— П%%%%ц! Повеселело!!! ...

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

— У вас булочки с маком есть?
— Может тебе ещё батон с героином.