Анекдот № 57799

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну, как будто я его весь вчера пропил.

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза
очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

От сдачи бутылок на старости лет
Не застрахован Российский поэт

— У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
— И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
— А ты, блин, где работаешь?
— На пороховом заводе.

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степааааааааааааан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!

Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро!

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

не мое...

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно, то тебе — не туда.

— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
— Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Не видешь, я какаю!

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело — 3 раза кончил...

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.

— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

— Девушка, у вас на заднице муха сидит.
— %бет?!
— Да нет, просто сидит...

— Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он-что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
— А почему?
— Почему, почему... Видишь эту миску — как ею е6н% за это тебя...