Анекдот № 57773

— Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он-что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
— А почему?
— Почему, почему... Видишь эту миску — как ею е6н% за это тебя...

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился на х%й...

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
— А можно я трактористу в лоб дам!?
— Нельзя он у нас один на весь колхоз!
— А можно я конюху в лоб дам!?
— Зачем?
— А их же у нас двое.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное — и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина — муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: — Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит вдалеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.
— Да не вылезешь ты, — говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь.
— Коля дома?
— Вы знаете, Коля умер.
Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит:
"Так он, что за наркотиками не поедет?"

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
— Ты что здесь делаешь?
Наркоман:
— Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
— Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!!!"

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут тр@хать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

— Мне надоело слушать, как ты все вpемя говоpишь: "моя ", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищу наши бpюки.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

— Ну и что?

— Что, что.. на пиво попал..

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается

Диалог в фотоателье:
-Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
-Как вы это себе представляете?
-Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."