Анекдот № 57757

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит вдалеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.
— Да не вылезешь ты, — говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

Приходит наркоман под кайфом к своему другу. Звонит в дверь. Ему открывают дверь.
— Коля дома?
— Вы знаете, Коля умер.
Наркоман стоит и думает. Пять минут думает, десять. Потом говорит:
"Так он, что за наркотиками не поедет?"

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
— Ты что здесь делаешь?
Наркоман:
— Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
— Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!!!"

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут тр@хать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

— Мне надоело слушать, как ты все вpемя говоpишь: "моя ", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищу наши бpюки.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

— Ну и что?

— Что, что.. на пиво попал..

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается

Диалог в фотоателье:
-Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
-Как вы это себе представляете?
-Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

— комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..
председатель:
— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит

Brotherofken
А вдуг она от тебя активных действий ждёт?

Anonim
да хз вот

Anonim
проверить бы какнить...

Brotherofken
даа... тут болтиками не покидаешь в неё, для проверки...

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х#@ его знает...
— Вот! Это как pаз философия!

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Анекдот времен застоя.
Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
— Здравствуй Хек, слуга народа!!!
— Здорово, бл#дь обкомовская.

— Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
— Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
— А чьи же еще?!
— Нaродные.
— Дa ты че, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?

Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.