Анекдот № 56861

— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе.
Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман:
— Потому что она большая!
— Очень?
— Да, намного больше нашей Земли.
— А луна далеко?
— Да.
— Как далеко?
— Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!!
— А что такое Украина?
— Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 — у них +60.
— А почему там так тепло?
— Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.

Господа, куда катимся?

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Жена мужу:
— Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
— Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
— У меня к тебе такая же х@йня!

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

© Дмитрий Лавренков

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час.
— Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час.
— Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час.
— Ну ладно... Который час...

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Ирония как сильный наркотик — один раз получив от нее удовольствие,
начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя
контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для
себя.

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк:
— @б твою мать, во не прет, блядь, с@ка — непруха. Бабка спрашивает:
— Что случилось, внучек? Нарк:
— Шо, блядь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

— Бабушка, а почему земля вертится?!
— Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже легкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьешь?
— Нет.
— Вообще не пьешь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живешь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чем дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди, служи... придурок...

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.

Судят накроманскую семью. Как положено -— опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду -— давал вам наркотики?
— Hет, ваша светлость.
— А жена давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.

Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...

Объявление: 100% метод кантрацепции-мужская стерилизация.

Маленький мальчик просит отца — наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает:
— Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!!

Если тебя обидят, предложив выпить — проглоти обиду!

После выпитого литра любая водка становится паленой.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
— Ты что? А где минералка?
— Минералки не было, я печенья купил...

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Что у нас на обед?
— Овсянка, сэр!
— А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр...
— УРАААААААА!!!!
— Из овсянки, сэр...

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой урокu делал!