Анекдот № 56854

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

© Дмитрий Лавренков

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, с@ка...
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час.
— Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час.
— Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час.
— Ну ладно... Который час...

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Ирония как сильный наркотик — один раз получив от нее удовольствие,
начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя
контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для
себя.

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет...

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк:
— @б твою мать, во не прет, блядь, с@ка — непруха. Бабка спрашивает:
— Что случилось, внучек? Нарк:
— Шо, блядь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

— Бабушка, а почему земля вертится?!
— Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?

— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже легкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку-то пьешь?
— Нет.
— Вообще не пьешь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живешь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чем дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Иди, служи... придурок...

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя — то уже алкоголизм.

Судят накроманскую семью. Как положено -— опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду -— давал вам наркотики?
— Hет, ваша светлость.
— А жена давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.

Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Беседуют сослуживцы:
— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...

Объявление: 100% метод кантрацепции-мужская стерилизация.

Маленький мальчик просит отца — наркомана рассказать сказку. Тот забивает косяк и начинает:
— Идет бычок (Затягивается), качается (Затягивается), вздыхает на ходу (Затягивается), ой доска кончается (Затягивается), сейчас я упаду (Затягивается ), упал, И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ@НЫЙ!!!

Если тебя обидят, предложив выпить — проглоти обиду!

После выпитого литра любая водка становится паленой.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
— Ты что? А где минералка?
— Минералки не было, я печенья купил...

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Что у нас на обед?
— Овсянка, сэр!
— А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр...
— УРАААААААА!!!!
— Из овсянки, сэр...

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой урокu делал!

— Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома #13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе #13?
— Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!!мммага зин н-номер....
Операторша не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижаетя.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после.
работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
— А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
— Тайная полиция Фиделя!!!

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.