Анекдот № 56811

Hарик решил обворовать поле соседа, засаженное коноплей. Hочью пробрался в огород и давай косить...
Сосед прочухал это дело и подкравшись сзади к мужику огрел его по башке
лопатой. Hарик свалился в обморок... встал через полчаса и давай опять косить. Сосед его еще раз лопатой... парень очухался через полчаса и опять косить... Сосед охренел и от злости так долбанул бедолагу лопатой, что тот аж на час вырубился... очухался и грит:
— Блин! Во травка сшибает! A косить-то надо...

Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят "Сеть недоступна".

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!

Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория): )
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам — что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю — двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон — просто лег со смеху...

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
— Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Мужик объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
— Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
— Вы кто?
— Мы из милиции.
— А чего вам нужно?
— Нам надо поговорить.
— А сколько вас.
— !? Двое...
— Вот и поговорите!!!

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници — 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

А у нас в клубе у кого мобила громче — тот и диджей ))

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

В магазине:
— У вас есть безалкогольное пиво?
— Нет!!!
— Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая с мужиком под мышкой вышла из бара!

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

— Алло, это такси?
— Да
— А у вас лада гранта есть?
— Ну есть, а что?
— Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 г. слабо?

Если юмор становится источником заработка, он вырождается.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
— Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
— Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — е# твою мать в такой дождь идти!

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.

Просыпается поздно утром генерал с большого, большого перепоя. Чуть один глаз приоткрыл и видит денщика чистящего его парадную форму. "Ну", — думает — "укушался я вчерась, облевался наверно... Стыдно...". Резко встаёт и говорит:
— Вот, мля, Петруха, вчерась вышел я из театра, а на меня какой то, корнет наскочил и весь костюм облевал, зараза!!! Я ему сразу семь суток ареста дал!!!
Петруха, степенно чистя костюм:
— Мало дали, ваше высоко благородие, он вам ещё и в штаны НАСРАЛ...

Два старых зеков сидят пьют. Один другому:
— А помнишь, ты первый пятерик схватил, Вась?
— Помню.
— Это я капнул.
— Да ты ох-ел...
— Да ладно, чё было — то было.
— А помниш, ты потом ешё 7 схватил, Вась?
— Ну.
— Это я капнул.
— Да, ты, ох-ел...
— Да ладно, чё было то было, наливай.
— Вань, а поннишь у тебя сын родился после моей семёрки?
— Ну?
— Так эт я капнул!!!..