Анекдот № 56795

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая с мужиком под мышкой вышла из бара!

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ".
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

— Алло, это такси?
— Да
— А у вас лада гранта есть?
— Ну есть, а что?
— Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 г. слабо?

Если юмор становится источником заработка, он вырождается.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
— Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
— Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — е# твою мать в такой дождь идти!

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел.

Просыпается поздно утром генерал с большого, большого перепоя. Чуть один глаз приоткрыл и видит денщика чистящего его парадную форму. "Ну", — думает — "укушался я вчерась, облевался наверно... Стыдно...". Резко встаёт и говорит:
— Вот, мля, Петруха, вчерась вышел я из театра, а на меня какой то, корнет наскочил и весь костюм облевал, зараза!!! Я ему сразу семь суток ареста дал!!!
Петруха, степенно чистя костюм:
— Мало дали, ваше высоко благородие, он вам ещё и в штаны НАСРАЛ...

Два старых зеков сидят пьют. Один другому:
— А помнишь, ты первый пятерик схватил, Вась?
— Помню.
— Это я капнул.
— Да ты ох-ел...
— Да ладно, чё было — то было.
— А помниш, ты потом ешё 7 схватил, Вась?
— Ну.
— Это я капнул.
— Да, ты, ох-ел...
— Да ладно, чё было то было, наливай.
— Вань, а поннишь у тебя сын родился после моей семёрки?
— Ну?
— Так эт я капнул!!!..

Крендель идёт бухой мимо женского монастыря, а монашки давай над ним смеяться! Ну, он разозлился и говорит:
— Смейтесь-смейтесь, а я вот завтра приду и всех вас отымею!
Через день опомнился, понял, что плохо поступил, пришёл к монастырю, а монашки в окна смотрят. Ну, мужик и говорит:
— Сёстры, простите меня глупого, пьян был, наговорил вам невесть что...
А монашки ему и отвечают:
— Да иди уже отсюда, трепло!

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
— Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычьё!

Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы -
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.

Культура распития алкогольных напитков:
— текила — лизнул, выпил, куснул

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
— А я знаю откуда дети берутся!
— Откуда? — спрашивает Вовочка.
— Их аист приносит!
— А я тоже знаю откуда они берутся!
— И откуда?
— Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу: "Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился...

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры...
— Кышшшшш...
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...
— Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Алкоголику однажды задали вопрос:
— Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
— Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.

Звонок в пожаpную охpану:
— Алло — это пожаpка ?
— Да !
— Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете — не Потопчите .

Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.
— Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Только у нас при прохождении на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...