Анекдот № 56754

Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру — не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от ГорВодоканала стоят — старенькие ЗиЛы, на боках линялая надпись "Аварийная". Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьезно выдал: "Хорошо у вас сделано — старые машины помечать как аварийные".
Я не стала пояснять истинное положение дел — стыдно как-то.

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Стоят четыре мужика и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку. Походит к ним пятый и спрашивает:
— Чего это вы тут делаете?
— Да вот, хотим измерить высоту столба, — отвечают.
— Ну, что, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле?
— Дак это ж длина, а нам надо высоту.

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не
добежал.

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты по пьянке со станции выкинули!

В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
— Квас?
— Квас.
— Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
— Да это бесплатный квас.
— Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
— Квас?
— Квас!
— Мне кружку.
Дает 6 коп.
— Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
— Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
— Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
— А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!

— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь — я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».