Анекдот № 56744

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты по пьянке со станции выкинули!

В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
— Квас?
— Квас.
— Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
— Да это бесплатный квас.
— Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
— Квас?
— Квас!
— Мне кружку.
Дает 6 коп.
— Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
— Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
— Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
— А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!

— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
— Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь — я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть
такой обалденно вкусный лимонад

1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают — сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа.
В 14:00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются.
Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни — оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги — получил водку — к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады.
Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились...
Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "...Бутылки разбил.... разбил бутылки..." Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась.
Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.

Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег.
— Это не те деньги, которых у нас нет.

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочьпознакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: — Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: — Это не "Шанс", это — "Из рук — в руки".

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!