Анекдот № 56697

— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает... Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Нука сволочь быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь...

Наркоша курит траву и имеет девушку. Неспеша, с
чувством: затянется-вперед, ещё раз затянется-
назад. Девушка под ним давно уснула, и тут, у
наркоши косяк падает ей на живот. Девчонка,извиваясь:
-А-А,ОХ,АХ,Ы-Ы-Ы!!!!
Наркоша бычок поднял.
-ДА,МИЛАЯ,Я ТАКОЙ!

Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает
своего старинного приятеля:
— О! Вася! Привет! Как поживаешь?
— Да вот, жену хороню.
— О! Ты женился? Поздравляю!

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

Два наркомана сидят на балконе и курят траву.
— Чё-то трава какая-то левая, не торкает совсем!
— Нифига не левая, вот когда увидишь вон оттуда полетит зелёная собака, значит торкает!
— А я сейчас вижу голубой крокодил летит!
— Э-э-э, нифига, это не наш крокодил, это вон тех двоих внизу на лавочке с надписями "Нeаvу Metаl" и "АРИЯ" на футболках!

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на вместе с вами, только не курил...

В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться — и им третьего не хватает... В
полном ауте пассажир выдавливает из себя:
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда
шприц с собой...

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Надпись на заднем стекле "Оки":
— Вырасту джипом стану!!!

Статусы в контакте:
Ушел на свидание!!!=)
Обновлено 2 часа назад.

Долбаный фотошоп...
Обновлено минуту назад.

— Не люблю водку!!!
— Э-э-э... Да ты просто не умеешь её готовить...

xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум

Вышло новое издание Камасутры:
— Моя семья.
— Я сама.
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Объявление:
"Продам бенгальские огни Бенгальского производства."

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Заходит поддатый мужик в ресторан. Все там на полную катушку — музыка, обстановка, райская птица в клетке дрыхнет... Официант подбегает:
— Что заказывать будем?
Мужик: (
— А... вот ту птичку в клетке.
— Эээ, ну, вообще-то это райская птица, нельзя ее есть...
— Пофигу — жарь.
— Нуу, вообще-то она жутко дорогая...
— Пофигу — плачу.
— Нууу, раз так...
Уходит. Через полчаса приносит блюдо.
— Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
— Таак, а теперь мне на один доллар отрежьте.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Анатомию люблю
Изучать практически.
Лучше в бане, с молодой,
Чисто платонически.

Только трудно удержаться
И терпеть физически:
Сильно хочется е..ться
Мне автоматически.

2014.10.03.genar-58.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй — не ссы"!

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) — На что жалуетесь ?
(Н) — А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) — Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) — Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) — Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) — А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) — Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) — Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) — Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&