Анекдот № 56685

Надпись на заднем стекле "Оки":
— Вырасту джипом стану!!!

Статусы в контакте:
Ушел на свидание!!!=)
Обновлено 2 часа назад.

Долбаный фотошоп...
Обновлено минуту назад.

— Не люблю водку!!!
— Э-э-э... Да ты просто не умеешь её готовить...

xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум

Вышло новое издание Камасутры:
— Моя семья.
— Я сама.
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Объявление:
"Продам бенгальские огни Бенгальского производства."

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Заходит поддатый мужик в ресторан. Все там на полную катушку — музыка, обстановка, райская птица в клетке дрыхнет... Официант подбегает:
— Что заказывать будем?
Мужик: (
— А... вот ту птичку в клетке.
— Эээ, ну, вообще-то это райская птица, нельзя ее есть...
— Пофигу — жарь.
— Нуу, вообще-то она жутко дорогая...
— Пофигу — плачу.
— Нууу, раз так...
Уходит. Через полчаса приносит блюдо.
— Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.
— Таак, а теперь мне на один доллар отрежьте.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Анатомию люблю
Изучать практически.
Лучше в бане, с молодой,
Чисто платонически.

Только трудно удержаться
И терпеть физически:
Сильно хочется е..ться
Мне автоматически.

2014.10.03.genar-58.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй — не ссы"!

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Приходит совершенно обкуренный наркот(Н) к психиатру(П).
(П) — На что жалуетесь ?
(Н) — А вот знаете, доктор, у меня такая как бы очень странная проблема. Я вот иногда утром
встаю, и чувствую: я как бы стою, а как бы и не стою...
(П) — Та-а-к... Какие еще жалобы ?
(Н) — Ну, доктор, а потом я как бы устаю стоять, и иду куда-нибудь. Так я вот что заметил: все
чаще и чаще бывает, что я как бы иду, а как бы совсем и не иду...
(П) — Вы продолжайте, продолжайте...
(Н) — А потом, доктор, мне как бы надоедает ходить, так я сажусь где-нибудь посидеть. Так вот,
доктор, почти все время я при этом чувствую, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
Тут психиатру это все надоедает, и он раздраженно спрашивает:
(П) — Слушай, милый, а у тебя другие какие-нибудь патологические симптомы вообще есть?
(Н) — Да, доктор, есть: когда мне надоедает сидеть и я как бы ложусь, мне постоянно кажется,
что я как бы лежу, а как бы вовсе и не лежу, доктор, что же мне делать?
(П) (усталым голосом) — Знаешь, милый, а шел бы ты на $%&

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств.
Первым заходит президент США.
— Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит: — Через сорок лет!
— Не дожить мне до этого времени, — сказал президент США и горько заплакал.
Вторая — английская королева: — Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог: — Через шестьдесят лет!
— Не дожить мне до этого времени, — сказала королева и горько заплакала.
Заходит президент России: — Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
— Ох, не дожить мне до этого времени, — сказал Господь и горько заплакал.

ASC7-Uni:mosk.net ?
ASC7-Uni: чорт такое уже есть
ASC7-Uni: Allard Mosk's Website
вебсайт моска Алларта
КЫСЬ: лоло
КЫСЬ: а у моего моска нет вебсайта =(

В тир заходит совершенно мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира.
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже.
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
— Да, любимый?!
Он, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.
Через минуту прочитал: "Северная Дардота".
Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"
Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"

— А Там на Рубль дешевле!!!
— Зато идти на пять шагов дольше!..

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
— Девушка... ик... а сколько стоит вся ваша клумба?..
— Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
— А я ничего не буду забирать... Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
— Ну, может быть... если все... долларов 500...
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице.
— Извини, красавица... ик... всего 10 рублей...

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."