Анекдот № 56521

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
— Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну, ладно, ладно... а ряженка?

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не
может с ширинкой разобраться:
— Слуушай, Калюня! помоги мне достать.
— Я тебе, Сеня, кажется член оторвал...
— Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и
хлещет...

Два пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе доехали, упали и заснули, накpывшись велосипедами. Утpом, пpоснувшись:
— Петpо, глянь, что так в ж#пу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

На таможне:

— У вас наркотики есть?
— Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что ты делаешь утром?
— С родителями читаю...
— Вовочка, что ты делаешь вечером?
— С родителями читаю...
— Вова, а ночью ты тоже читаешь?
— Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!

— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

Идёт экзамен в Мед.Институте. Приёмная комиссия состоит и 2 не совсем трезвых экзаменатором. Экзамен проходит так:
На столе в непрозрачном полиэтиленовом пакете находятся человеческие органы.
Студент подходит, запускает руку в пакет, нащупывает орган, описывает и называет его и потом достаёт. Если правильно — зачёт. Приходит одна студентка, запускает руку в пакет, долго думает и говорит — "Сосиска". Ей — "Подумайте хорошенько", она опять думает — "Сосиска".
Ей говорят достать. Достаёт, а там точно сосиска. Один экзаменатор говорит другому:
— Вась, а Вась. А чем же мы тогда закусывали?

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

Взято из ЖЖ. А — автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

— А какая разница кто сцыт — женщина ли, мужчина ли?

— Видимо она должна при этом стонать =)

— Скорее направленость звука более точная

— Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

— Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

— А зачем? Я честно погуглил и не понял...

— Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

— У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

— У них струи нет!: D:D:D:D:

— Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

— Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

— А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

— Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

— Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

— Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

— Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

— Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

— Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

— Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?: )

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

— ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

— Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, — но что архиважно — с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

— запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

— А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

— всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

— Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

— Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

— ради такого дела — на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

— Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

— Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

— перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

— А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

— гыгы.
имеется оборудование — мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

— .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
— .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

—

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

В медвытрезвителе:
— У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

— А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
— Конечно. Вдовы.

К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить!

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
— Да, деньгами торгую.
— Как это?
— Продаю рубль за 95 копеек.
— Ну и как доход?
— Доход не знаю, но оборот ох@енный!

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

— Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
— Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
— Вижу!
— После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево — бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу — тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу — глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать — дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К— За рулем — понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
— Ну, фрицы, наливайте, — говорит мужик.
— Только ты, типа, учти, мужит, — предупреждают его, — спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
— Наливайте, — перебивает их мужик, — не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
— Вы что ж это, гады, — обижается мужик, — краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят — трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
— Тебе что, мужик, нехорошо?
— Да нет,— отвечает тот, — нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Детство, девочки, кончилось — это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! "

Дима наконец-то пришел в себя. Смотрит, а там никого нет...
"Зайду попозже", — подумал Дима.

Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу:
— Э, АЛЕ!!
Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять:
— АЛЕ!!
Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает:
— ПИ-ПИ-ПИ-ПИ.....

Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:
Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше.

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться.
Малыш ждал, ждал — не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и
балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
— Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
— Иди на &

Стоит мальчик на улице и плачет.
Его окружают прохожие.
— Ты что потерялся ?
— Да-а-а-а...
— А адрес свой помнишь ?
— Конечно, (www).malchik.ru...

Пьяный конферасье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.