Анекдот № 56507

Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.

— А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
— Конечно. Вдовы.

К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить!

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
— Да, деньгами торгую.
— Как это?
— Продаю рубль за 95 копеек.
— Ну и как доход?
— Доход не знаю, но оборот ох@енный!

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

— Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
— Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
— Вижу!
— После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево — бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу — тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу — глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать — дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К— За рулем — понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
— Ну, фрицы, наливайте, — говорит мужик.
— Только ты, типа, учти, мужит, — предупреждают его, — спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
— Наливайте, — перебивает их мужик, — не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
— Вы что ж это, гады, — обижается мужик, — краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят — трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
— Тебе что, мужик, нехорошо?
— Да нет,— отвечает тот, — нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Детство, девочки, кончилось — это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! "

Дима наконец-то пришел в себя. Смотрит, а там никого нет...
"Зайду попозже", — подумал Дима.

Красная площадь. Нарк приколачивает косяк. Сзади подходит мент и похлопывает его по плечу:
— Э, АЛЕ!!
Нарк не реагирует и взрывает косяк. Мент опять:
— АЛЕ!!
Нарк делает несколько напасов, медленно поворачивает голову и отвечает:
— ПИ-ПИ-ПИ-ПИ.....

Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:
Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше.

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться.
Малыш ждал, ждал — не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и
балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
— Малыш б/я, как ты мог б/я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
— Иди на &

Стоит мальчик на улице и плачет.
Его окружают прохожие.
— Ты что потерялся ?
— Да-а-а-а...
— А адрес свой помнишь ?
— Конечно, (www).malchik.ru...

Пьяный конферасье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

Товарищ: знакомая понесла свою кошку в ветеринарку.. думала её операцию сделать чтобы по весне та не хотела..
Товарищ: уже оперировать собрались, а это оказался кастрированный кот О_о

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
— О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них — непонятные.

Два друга — один пессимист, другой — оптимист.
— Который день уже пива не хочется.
— Зато деньги экономишь.
— Да это же копейки.
— Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
— Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.

у наркомана как и у кощея бессмертного смерть находится на кончике иглы

Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь , но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь."
Я говорю: "—Давай."
Первую неделю я сам искал.
Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Объявление:
Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь. Как я
за$$лся жить в этой стpане...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным ceкcом, aн@льным ceкcом, групповым ceкcом, состою впяти свингер-клубах..
— Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...