Анекдот № 56470

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"

Рецепт специального морского коктейля:
— В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
— Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
— Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
— Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
— Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
— Вот, мужчина, с утра и нажрался!
— А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

— Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке! . .

— Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
— Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
— Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!

XXX:
меня посетила муза в виде начальства
XXX:
теперь я работаю
XXX:
и даже гениальная идея есть

Объявление:
Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелёк в троллейбусе

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула
С2Н5ОН

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не , не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...

Мужчина подошел на улице к двум дамам и спросил:
— Сережки не нужны?
— Нужны. А какие?
— Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

— Вы не победили. Но как вам сама ?
— Самогонка понравилась.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой отвечает: Это же элементарно...
Все хором: Ватсон!

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!