Анекдот № 56465

— Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
— Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
— Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!

XXX:
меня посетила муза в виде начальства
XXX:
теперь я работаю
XXX:
и даже гениальная идея есть

Объявление:
Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелёк в троллейбусе

Из-за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
— А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула
С2Н5ОН

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не , не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...

Мужчина подошел на улице к двум дамам и спросил:
— Сережки не нужны?
— Нужны. А какие?
— Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

— Вы не победили. Но как вам сама ?
— Самогонка понравилась.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если в нашем политехе, выдают сутра стипуху, это значит что к обеду пьяной будет даже парта.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой отвечает: Это же элементарно...
Все хором: Ватсон!

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил:
— Да мы уже привыкли. Да и удобнее — надо на два умножить — сдвинул регистр — и готово.

Идет медведь по лесу, бац вдруг видит поле конопли! Очумемел весь. И думает:
— Дай-ка скошу. Ну косит. И опять думает:
— А вдруг галимая. Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно убило и на землю кинуло! Лежит он и видит заяц идет, он зайцу и предлагает:
— Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц конечно согласился, и косит! а сам про себя думает:
— Дай— ка попробую а вдруг галимая, может и косить не стоит! Ну его тоже вощем конкретно накрыло! Он тоже на землю упал! А тут ежик мимо шел! Ну заяц ему:
Ежик видишь поле давай вот все что ты скошишь и половина от мой половоны будет твоя! Ну еж давай наяривать с косой по плю ходит косит! И думает:
— А дай-ка попробую может галимая и косить-то на стоит! Попробовал и его тоже так накрыло! Но он все равно:
— Надо косить! Косит, косит! А тут медведь уже отошел и видит, что еж его траву косит! Такой не догнал! И как дал по бошке ежу! Еж аж по
грудь в землю, но все равно вылез и косит. Медведь ему ещё, а тот опять вылезает и косит и про себя думает:
— Вот прибивает, вот прибивает! А косить-то надо!!!

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"