Анекдот № 56381

Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйцалевой ногой.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!"

Kotori: саунд=тру: D
Troyan: первый раз вижу, чтоб девушка смеялась над *ini — файлом: )

Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.

Hовый pyсский pассказывает:
— Помню, имел я как-то женщинy, а она мне всё вpемя и говоpит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя yмоляю,только не в меня!..."
А я ей и говоpю: "А здесь больше нет никого."

Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком.
— Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.)
— Бежит стадо верблюдов.
— Бегут они, бегут (затяжка).
— Бегут они, бегут (затяжка).
— Бегут они значит, бегут (затяжка).
— И полете-е-е-ели...

Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
— Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!??
— А чо бояться, мы ж все в презервативах!

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем:
— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
— Водку, что ли?
— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
— Коньяк?
— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
— Портвейн?
— ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ — НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....

— Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!

— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, — говорит мать трёх сыновей.
— Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру
линчевания олигархов.

Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь
уже не колоться, а с утреца.
Утро.
— Вась, заряжай — давай вколим.
— Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
— Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
— Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
— Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
— Не, Вась! Сегодня уже не будем — погода не летная.

Объявление:
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов

Звонит наркоман по
— Алло! Это пожарная?
— Да. Слушаю.
— Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
— Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
— Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
— Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню.
Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!

Встретились 2 друга один говорит:
— У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
— Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.

Выпил чувак ФАНТЫ и остановил тачку. Едет по главной улице и тут его на дристас пробило. Говорит водиле:
— Стой, я тут присяду.
— Ты че, тут же проспект, терпи.
Терпел, терпел и не вытерпел. Открывает окно, высовывает зад и как дал. А на остановке два уколотых нарка сидели и , один и говорит утираясь:
— Это типа он плюнул.
— Да, а ты бы видел его губы.

Миша ест сникерс — он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво — он тоже ССЫТ и доволен.

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Мама спрашивает Вову:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит:
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
— Слыш дай тягу !!!
— Та не я смотрю тебе вредно !

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Неживой человек может быть в двух состояниях:
— почти мёртвый

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла Ваша .
— Какая ???
— ТОуОТА Lаnd Сrusеr.
— Какой крууузер???
— Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
— Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы оказывается купили...

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
-Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
-Неправильно, все неправильно!
— сказал в ответ инструктор.
— Вы просто должны приказать:
— Сержант, поставьте мачту на место.

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
— Да, молодому врачу довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, — ведет он беседу.
— К сожалению, так, — вздыхает молодой эскулап. — Но я уже начал отращивать себе усы.
— Правильно, это хорошо для начала, — одобрительно заметил старый доктор. — Да, вот еще
что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей
приемной...