Анекдот № 5638

Училка спрашивает у Вовочки:
— Почему опоздал.
— На меня напал бандит.
— И что он сделал.
— Украл домашнее задание.

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое — студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю — ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро — а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово — разговорились (напоминаю, 1991
год — время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю — а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они — а как же!
Я говорю — по 10 баксов с носа. Они — без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку — я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все — бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
— я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.

нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."

Конферансье:
— Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й , а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

Приходит мужик к терапевту и говорит, что у него какой-то грибок образовался на члене. Тот посылает его к венерологу. Венеролог:
— Жалуетесь?
Пациент:
— Нет, б/я хвастуюсь...

Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит

Получив двойку по информатике, удалил страницу и переформатировал дневник.

Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу
внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и
подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.
Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".
1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с
вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу
заданного вопроса. Пример.
Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной
кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый
запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу,
студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет
водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А
потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился
и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое
случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.

2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в
тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример.
Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С.
стал искать лейтенанта Ш. — двухгодичника и распиздяя. Посланные
дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер
1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал
Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.

— Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не
явились. Где вы были?
— Я был у бабы, товарищ полковник.
(тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно
краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...)
— Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите,
чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.

Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава
Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир
должен вникать в нужды подчиненных".
Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных
машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из
обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита.
Но это уже тема для другого занятия.

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

она: Ну можно у танка. Я на остановке буду. Если знаешь как выглядят скины то меня узнаешь.
он: я уже боюсь встречи
он: ты будешь в кожанке и цепях с бритой головой?
она: Нет. В гадах длинных. И шарфе РОССИЯ. Я не бритоголовая.
он: О_о
она: Черная куртка с нашивкой русского флага на правой руке.
он: Можно я пива для храбрости выпью?

У армянского радио спрашивают
— Почему евреи празднуют Хануку
Армянское радио отвечает
— А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.

Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.

Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.

Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно — где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.

P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.

Мой приятель однажды покупал квартиру. На встречу с подписями явился и адвокат владельца. Что-то обеспокоило приятеля в этом адвокате. Присмотревшись, он застенчиво произнес сакраментальное: "извините, у вас ус отклеился!" Как потом выяснилось, этим наблюдением он сэкономил себе семь лимонов.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
— Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что ?
Вовочка:
— Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил....

Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
— Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!
Сержант:
— Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
— Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!!!
Сержант:
— Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
— Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
— Проучить наглеца!!!
Сержант:
— Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
— ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!

Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.

Сабж играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
— А у меня есть совочек, а у тебя нет.
— А у меня есть формочка.
— А у меня есть ведёрко.
— А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
— А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе. Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку "Тайна третьей планеты". Слушают минут 10-15 и засыпают, а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день. Сам сижу клацаю параллельно. Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус.. День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня ибо странно что 31 летний мужик 5 дней подряд по вечерам слушает про Громозеку.

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
— Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
— Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
— Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
— Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
— Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
— Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
— Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?