Загрузка...

Анекдот № 56184

Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли." Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.
Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе К Юкос.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста. .
Мать упрекает десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не
украли повесил записку: "Под елкой водки нет."
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку
не брал".
Пьяный муж вваливается домой.
— Жена!
— Да.
— Принеси тазик — мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
— Жена!
— Чте еще?
— Все отменяется — мы обо$рались.
Мент останавливает мотоциклиста наркомана.
М:— Сержант Иванов...
Н:— Маааладец... и уносится со страшным рёвом
Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько (в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:
— Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
— 2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
— 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
— Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться...
— Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
— Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Ющенко говорит жене:
-дорогая,поцелуй меня
Та посмотрела на него и говорит:
-давай я лучше отсосу.....
Дедушка-наркоман(Д) раскуривает косяк,
а тут к нему внук(В) давай приставать:
В: Деда, ну деда, расскажи сказку!!!
Д: Да какую я тебе сказку расскажу?
В: Ну хоть про колобка...
Д: Ладно (затягиваясь). Ушел значится колобок от бабки и от дедки...
подошел он к окну, открыл..(затягивается)....
.....и полетел................
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
Одна барышня второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
— Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
— Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
— Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
— Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а!
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
Девушка подрывается: "Ну я пошла?"
— Подожди. Два часа проходит.
— Ну я пошла?
— Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".
Издалека криво
Течет река пива
Течет река пива
Конца и края нет
Среди кустов "Примы"
И чипсов Lays мимо
Течет мое пиво
И где здесь туалет?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов.
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Построили звери Ковчег, забрались в него — жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
— Не могу поверить, что вы на это купились — сегодня же первое апреля!!!
Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
— Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
— вряд-ли
— а наркоман?
— вполне
— давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Руки на елке, ноги под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо.
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
— Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
— Что, похмелья совсем не было?
— Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять