Анекдот № 56162

Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Руки на елке, ноги под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо.

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

— Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
— Что, похмелья совсем не было?
— Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.

Каждый человек — программист собственного счастья и хакер чужого.

Тостующий на празднике.
— Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н — Шофер, свободен?
Таксист — Да!
Н — Выходи потанцуем!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!

— Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
— Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу — знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти — мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
— Не пущу, ты приставать будешь..
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
— А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же — собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

Плакат в столовой.
В здоровом теле — здоровый желудок! Ф#г накормишь!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
— Что тревожит тебя, о смертный?
— Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
— О, дай мне его скорее. Умоляю!
— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
— Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
— По-моему, не палец надо туда совать...

Мужик заходит в автомагазин. А там продавец — наркоман за прилавком стоит. Мужик просит колеса. Продавец полазил по карманам, вытаскивает таблетки и отсчитывает:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик говорит:
— Вы не поняли, мне нужно уехать.
— Ну ты мужик даешь. Пять, шесть...

Жена пьянице-мужу в очеpедной pаз закатывает скандал:
— Выбиpай: или я, или водка!
— А сколько водки.

Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал.
Я говорю: — Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: — Молод я еще был… и глуп.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам п%дераст... — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
— Нам п%дерастит... — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

— А это не смертельно, доктор?
— До вас еще никто не умирал.
— Это успокаивает, доктор.
— Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

Один бухарь другому:
— Выпить хочешь?
— НЕТ.
Пауза.
— А теперь?

Выдержка из резюме:
... Иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ-8 — свободно...

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,
где и проработал до самой пенсии.